L'histoire sans fin (suite)

Suite du jeu proposé par Alexyu:

Le but est simple , le premier doit commencer par : "Il était une fois ..."

Et puis apres les suivant invente une petite suite entourée de points de suspensions ...

Début de l'histoire:
Il était une fois un kaiminus qui sautait et se croutait juste après puis se relève comme si de rien n'était et s'approche d'une grotte terriblement profonde et plongée dans le noir complet. IL s'y engouffre pour voir ce qui a fait un bruit si. Aigüe. Ce n'est autre qu'un ditto se transformant en Bob l'éponge et qui a pété et tout le monde s'est évanoui à cause de l'odeur. Mais une personne survécue à l'odeur: c'était kaiminus alors celui-ci tua Bob l'éponge. Mais Bob l'éponge était immortel alors il lui prépara un burger avec des frites. Mais les frites étaient trop grasse, alors il a tout vomi sur Bob l'éponge, qui. c'est énervé et lui donna Garry son escargot. Mais l'escargot n'était pas d'accord car il aimait trop Bob donc il s'en alla vers la marmite car il préférait la soupe aux frites mais dans la marmite, c'était de la soupe aux escargots. Alors il vomit sur ses congénères en train de boire un thé, puis ils se dirent: on va te faire un jutsus Naruto !! Et il dit: si vous voulait, moi je suis un archer professionnel et je suis capable de vous questionner sur Harry Potter et puis de toute manière vous êtes dans la marmite, et l'escargot se jeta dedans et crama plus vite que les autres escargots car une marée d'escargot se jetèrent dans la marmite et noyèrent la marmite qui disparu et s'enfonça dans les fin fonds de la mer pour ensuite ressurgir dans les nuages parmi des milliers d'oiseaux stupéfaits de voir les fesses de Bob l'éponge. Alors ce dernier retrouva son pantalon dans la marmite à escargots mais il était tout baveux car comme tout le monde sait Bob est un crasseux alors il alla prendre une douche mais en chemin Bob retrouva kaiminus qui lui dit: Salut beau gosse. Mais Bob se trouvait moche et alla demander conseil au magnifique Alexyu, mais Alexyu était trop prétentieux alors Bob dit: il faut que je trouve quelqu'un d'autre et il partit vers Alexyu pour lui dire: où est-ce qu'on pourrait trouver des sushis, ce dernier lui répondit: partout mon pote (à la compote). Super et Bob partit vers partout pour trouver les sushis, et ils sont tombés dans un trou avant qu'il arrive. Mais dans ce trou il y avait un triopiqueur qui était en colère car ils lui sont tombés dessus. Alors le triopiqueur attaqua les deux amis avec sa nouvelle corne de Rhinoféros achetée, hier au centre commercial de la part-dieu qui lui avait couté une fortune en arrachant les toilettes publiques car ils étaient bouchés par des kaimorses qui s'étaient trouvés là car ils avaient très soif. Ils avaient fini par tomber dans les toilettes par un coup de pied d'un maboul qui était complètement maboul à cause de la serveuse du MacDonald qui lui avait servit des beignets trop sucrés avec des piments extra fort. Alors il mangea pour apaiser la douleur une glace aux marrons et à la dinde car il avait tué Carlos le calamar, le pote de Bob l'éponge alors il avait piqué dans le frigo le repas de noël de Carlos qui le conservait depuis une dizaine d'année. Son estomac en subit les conséquences désastreuses tel que une grossesse inattendu qui donna naissance à deux kaiminus adorables mais extrêmement teigneux qui tenait d'Alexyu. Alors il se tourna vers une pizza et l'engouffra dans sa gueule en entier et en une seule fois, seulement il n'avait rien laisser à ses kaiminus alors ceux ci commencèrent à manger leur papa mais celui ci se transforma en tyrannocyf et les mangea tout cru car il n'avait pas faim mais ne voulait pas de descendance car c'est toujours énervant de partager l'héritage mais c'est alors qu'un nuage passa et comme tout le monde sait quand un tyrannocyf voit un nuage il éternue sans cesse et ça créer des tremblements de terre bien que personne n'as connu depuis l'an -182748459957464 avant J-C mais avant J-C c'est à dire Jules César tous le monde se demande se que c'est qu'un Jules César parce que un jules césar ce n'est autre qu'un empereur mais tout d'un coup il pète dans son bain et ça fait blup bloup et il coule bien que le petit bateau coule aussi avec léviator sa peluche préférée toute rouge qu'il avait reçu par le et un . Il tenta de rattraper sa peluche au fond de la piscine mais il ne savait pas nager donc Jules César pleura et s'implora devant moi en me disant que c'était à moi de le récupérer pour le cacher quelque part dans le ciel mais je lui ai dit que son léviator ne pouvait pas voler alors il le rejeta et me le donna. Puis il me le retira en criant que je suis un voleur et dit:ouin ouin comme un gros bébé à sa maman en bavant sur sebromieux. Ainsi il s'essuya sur Jules César et Vergincétorix. était venu trop tôt donc il sorti de la maison en pierre et attendis dans la salle d'attente qui était rempli à ras bord alors il attendit 1 heure dehors à la file d'attente et il lut une revue de people avec Jules César en slip sur la couverture alors que les slips n'existaient pas encore ce qui s'explique parce que les slip sont inventés par Mr Slip un homme souvent dérangé au niveau de sa vie privée car ce qui l'embêtait c'est qu'il n'avait pas de pokémons donc il a inventé les slips et les strings c'est pour ça qu'il est fou à lier de toi et c'est ainsi qu'il créa le caleçon: pour faire la fiesta même si ainsi il mourut d'une épidémie qui se propagea et

Suite:

Jules César n'était pas content alors il appela Obélix qui appela Bob l'éponge qui tapa sur sa tête et sur la mienne. Tout le monde était assommé et Jules César n'était pas content parce qu'il commence à nous les chauffer le Jules César. Dit moi quels sont les moyens pour tuer Jules César? Alors il fit comme Brutus dans le film ou il y a Asterix et il échoua au saut a la perche en se prenant la barre dans les...( pas besoin de le dire tout le monde à compris que j'ai touché à un sujet "sensible"(dans les 2 sens du termes) ). Donc ça a fait très mal, et Brutus a fait mes devoirs en physique. Et il n'a rien compris. Il a demandé à son popa et il n'a rien compris non plus alors j'ai décider de les faire et ça n'a rien donné. Et ben j'ai eu 0 et pis voilà. Et j'ai rajouté un 2 en rouge devant le 0, mes parents ont vu l'arnaque et m'ont engueulé parce que j'ai eu 20/20, ...euh...oui... . C'est ça la physique tu comprends rien donc Brutus fit pipi dans l'herbe et Jules César pleura. Alors dracaufeu arrive et carbonise tout et Jules César est tout noir . Non non finalement il est mort parce qu'il commence à m' énervé et donc Brutus aussi alors bon débarras comme ça on peut passer à autre chose. Donc après Jules César je ne sais plus la personne qui vient après enfin ils sont tous MORTS on peut passer à la suite parce que ça traine un peu trop là. Le dracaufeu a donc tout carbonisé et après il part vers l'infini et au delà et dracaufeu parti à la recherche d'aventures et trouva une gerbille en train de mâchonner un bout de papier 100% recyclé avec le logo vert qui pu du cul de putois. Le dracaufeu dit à la gerbille (on ne sait pas ce qu'il lui dit mais il lui dit ). Puis il s'en alla pour éteindre les feux. Il fit alors pipi sur le premier passant venu qui ne faisait rien de mal sauf de faire caca dans l'herbe couverte de bave de crapaud et de pustules de gnomes arrivées là par une crotte de mouette toute noire dans laquelle on pouvait apercevoir les restes de poissons et de la moisissure de rocfort qui puaient la charogne encore vivante. Oui elle était ressuscité par les morts, elle aurait mieux fait de restez ou elle était celle-la, c'est ainsi donc que je parti vers une montagne qui était grande avec des jolies fleurs des écureuils et des dragons et des bonshommes vert . Mais je trouvai les bonshommes verts vraiment très méchants parce qu'ils torturaient les petits cochons avec leurs grosses antenne vertes fluo. Mot qui d'ailleurs signifie serveur de thé au ginseng du sud agrémenté de pétales de Lotus tout autour de l'assiette ainsi que quelque rondelle de citron (avec pour un supplément de chantilly un magnifique petit rince-main en dentelle saveur vanille collectionnable) sans oublier l'oreiller de soie fine brodé par les plus grands expert en la matière, obtenu grâce au cocon d'un Rhopalocère Piéridae: le Gazé, alias Aporia crataegi, le papillon aux ailes veinés de noir, et légèrement teinté de jaune, transparente avec l'âge. Puis il alla acheté du coca et du thé au ginseng du sud pis du sucre pour s'en mettre plein les mains car rien ne vaut plus qu'avoir les mains collantes comme tous le monde le sait et le gazé, papillon rare (non j'arrête avec mon papillon là) donc le warumonzaemon (c'est un digimon hein) est attiré par le sucre. Et le poivre ça fait éternuer atchoum, et le piment ça pimente les soirées chaude avec des filles et des profs qui viennent tout gâcher en disant "J'attends toujours ta rédaction!" que je n'ai toujours pas faite car le sujet c'est pas sur les pokemon alors c'est pourri. Donc j'irai demander à Servane de me la faire parce qu'elle est gentille mais faut pas non plus abuser,hein? parce que autrement ça peut mal se passer car Charizard_Shiney arrive et fonce dans le tas comme à son habitude. Il dégomma Servane qui trébucha sur un voltorbe sur le point d'exploser qui retomba sur moi pour tout faire péter la baraque a Obama parce qu'il est raciste envers moi vu que dracaufeu shiney est noir. Donc il l'attaqua et puis voilà donc un tout nouveau personnage arrive dans l'histoire, il s'appelle zarbi et puis voilà. Donc le zarbi sortit de chez lui pour pour manger une bonne pizza, mais soudain Servane arrive et cria: faites avancer l'histoire!!! Alors le zarbi décida de faire quelque chose sinon les boulets du forum allaient tout gâcher et tout péter. Donc ce zarbi là avait quelque chose de bizarre et étrange alors on l'examina et on trouva quelque chose de bizarre et on constata qu'il avait une maladie étrange: la zarbinite c'est la maladie des zarbis qui ont de l'arthrite. Ce qui les empêche de bouger, manger, parler, sauter, chanter, courir, s'assoir, penser, crier, dormir, écrire, etc... C'est pourquoi la seule chose qui lui reste est de respirer mais aussi de dormir debout et de lâcher de majestueux pets, art dans lequel il excelle grâce à moi: le maître incontesté de pokémon. Et c'est ainsi que le plus vantard des soit disant maitre pokémon arriva dans son repere il s'apellait Sebromieux pour lui dire qu'il avait reçu sa facture de gaz d'eau et d'électricité en disant: "eh

Suite et fin du début:

merde les agents d'EDF m'ont retrouver!!! et je ne peux plus faire d'échéances !!!!" Mais il était trop tard car ils allaient arriver. Il se dépecha de faire ses affaires mais ils frappaient à la porte et il passa par le fenêtre et tomba majestueusement par terre et couru farouchement afin de sauver sa peau parce qu'a EDF ils sont très vicieux . Et les mecs de EDF et GDF courraient après lui et un autre le suivit avec la terrible camionnette bleue mais alors, dans un élan de courage, il leur dit: "eh, les mecs! zavez EDF marqué dans le dos!". Et les mec se retournèrent et tous en cœur :" ben oui crétin" et la poursuite repris à travers champs, villes, et routes. Une petite pause: donc table chaises, les mec s'installère avec du cognac: "j'ai une idée (ampoule qui sort) je suis au courant!!" et l'autre "et moi je suis branché tu savais?" et l'autre "à non je savais pas". Après avoir fini leur verre ils recommencèrent à courir, quels bouffons (commentaire du scénariste) et quels idées ils avaient eut!
Tout ça pour de l'électricité et de l'eau et du gaz. Mais au fait pourquoi on parle de gaz? Il en a pas besoin il fait des mégas pets!!!! C'est ce jour là qu'il décida de construire une entreprise de gaz qui marchait au pet. Il embaucha donc smogo et smogogo et ça marchait bien. Mais un jour il y eut une fuite qui explosa tout le quartier, le quartier le plus chic de Bourg Palette où vivait Sacha le garçon le plus cool et c'est bête ça. Mais les pokémon psy protégèrent la ville grâce à rune protect. Cela changea l'histoire de Sacha il fut à jamais traumatisé car il a oublier de prendre son 1er pokémon. Le prof chen le gronda et sa mère n'était pas contente et pikachu se mis en colère et buta tout les piafabecs. Mais les piafabecs le suivirent alors dans un élan de courage sacha sauta sur pikachu pour le sauver au moment ou celui-ci lançait un fatal-foudre et la bicyclette était grillée et Ondine n'était pas contente mais elle est quand même venue avec Sacha. Et les dargagnans les poursuivaient avec les piafabecs et alors chrysacier évolua en raïchu. Mais quel est donc ce phénomène??? Tous les professeurs du pays accoururent mais le raïchu s'était enfui. Il coururent donc pour le retrouver. Mais par ou fallait-il aller? Heureusement, Charizard shinye arriva et enflama toutes les personnes du village voisin Ha! Ha! Ha! Ha! Car il était beaucoup plus cruel que Cruela et parti lui aussi à la recherche du "phénomène raïchu" sauf qu'un raïchu est extrêmement rare dans les océans de lave de dracaufeu. Ba oui il a tellement craché que ça a recouvert la terre. Mais où en est Raïchu??? Il était caché chez un rayquaza qui lui dit de déguerpir et lui dit d'aller voir ailleurs car ici c'était trop rempli par des ventouses dans des bocaux car Anthony(moi) n'a pas arrêté de péter dans son bain (sa faisait des bulles c'était drôle ^^) et ça sentais bon les remous du bain moussant aux algues de la mer occidentale de la Cracovie, petit pays situé entre moi et Servane qui s'agrandit et s'élargit au rythme de nos déplacements vers l'ordinateur qui avait pété un câble à cause de Charizard-shiney qui était trop dessus et qui avait un beau chien et un beau pikachu shiney tout violet qui mangeait un pichu shiney qui lui même avait mangeait un wailord shiney qui lui n'avait pas de couleur donc pas de violet ni de pieds. Car les pieds et la plus belle des couleurs car elle symbolise a joie des Dieux se roulant dans la boue où il y avait des vers de terre gant, nés de mon ventre énorme car gonflé d'hélium dû à la gastro. C'est pas jo-jo le lapin qui dira le contraire car il aura surement été contaminer par cette horrible maladie qui est vraiment terrible et qui donne des visions vraiment bizarre comme apercevoir Bob l'éponge en slip à droite de Rayquaza qui avait perdu sa peau du coup on voyait ce qu'il ne fallait pas voir. C'est à dire quelque chose de très intimes genre ses muscle. Ba oui c'est intime les muscles car il n'y a personne qui peut les voir (meme pas toi). Donc on voyait chaque fibre de ses muscles qu'un abo avait envenimé avec ses crochets tres acérés qui ressemblaient à la corne de rhinocorne et la trompe de phampy arrosant un salamèche qui trouvait ça très jolie mais un peu dangereux. C'est pour ça qu'il s'enfuit à toute vitesse à travers les champs de blé remplis de vers de terre jaune qui faisaient des tunnels dans des montagnes d'or puis ils pondaient des poussins pour envahir la planète. Ceux-ci n'attaquerait que les pokemons vols car les poussins ne volent pas!!! Gniark! Et plus tard ils attaquèrent des requins volants galactiques vivant. Alors ils (les requins volants) débarquèrent sur terre pour manger tous les kadabras mais pas les abra bizarre parce que les abras ne sont que de morceaux de kadabra qui n'ont pas évolué. Mais c'est ainsi que des dresseurs en string arrivèrent pour battre les requins volant. Mais la team rocket arrivèrent pour voler tous les requins volants ainsi que pikachu. Heureusement le bébé de Servane lâcha un gros pet qui repoussa tout le monde par cause de la puanteur et la team rocket eut très peur et chaque membre se fit dessus ce qui entraina une bombe puante qui pu comme le requin (volant!) mort. Et cette bombe explosa sur les requins volants et de la viande grillée de requins volants sont servis sur un plateau pour nos jeune dresseurs, mais un énorme requin volant mangea tous les requins volants qui lisent les mangas de requins volant ne parlant que de requins volants faisant que des requins volants vont voir des requins volants au parc des requins volants ou les requins ne volent pas mais on les a toujours appeler comme ça: les requins volants car il possèdent des plumes de canaris sortant de de leurs nageoires lançant des éclairs a tous les pokemons qui les regardent foudroyant l'océan(ça ne serait pas la phrase de James?). Et donc les requins volants sont en fait des mutations de canaris!!! Cette nouvelle race de requins volants fit un choc aux scientifique qui les découvrirent car les requins volants volent! Ce qui fait que l'on peut en croiser dans le ciel faisant la cour à une requinette volante qui est le féminin de requin volant. Mais le plus étonnant est le troisième sexe de requins volant existant: le requin volantE qui est un mélange fait par les scientifiques qui se solda par un succès total, ainsi que le clonage de ce fameux Bob l'éponge qui finalement est parti voir son ami Patrick à Bikini Bottom. Mais Patrick était en train de manger chez le Capitaine Crab's que venait de quitter Bob car c'était l'heure de son émission préférée: la cucaracha des hippopotames. L'émission de l'hippopotame de plus célèbre de l'époque. Il arrivait à roter avec sa grande gueule et péter avec son gros cul. Ce qui faisait des raz de marée chez les girafes qui se demandait bien se qu'elle faisait dans l'histoire de Bob l'éponge mais les requins volants (encore eux!!)mangeaient du chocolat ainsi que les requins volants immature. Et oui les requins volants sont requinovore terme qui signifie que seuls les requins volants peuvent manger leur excréments ainsi que leurs congénères. D'ailleurs manger ses excréments est relativement dégoutant mais pas pour eux car ils sont requinovore. Ce qui effraie les petits enfants qui font encore pipi au lit par peur du grand méchant loup de l'histoire du petit chaperon rouge et de la mère-grand mangeant des pommes de terre crues. Les pommes de terre crues on pour bienfait de rendre malade surtout mélangé avec du yaourt(comme mon grand-père) car ça fait des morceaux visqueux dans les épinards. Mais la grand mère ne tombe jamais malade car elle est immortelle, ce pourvoir qu'elle a eu en gagnant le concours de pet dans sa baignoire. En une minute, elle en a fait une centaine. Ce qui a enfumé tout son appart' et ça puait le le camembert jusqu'à en vomir et ainsi elle gagna la main du prince des requins volants. Qui lui puait le le héxachlorocyclohexane un produit dont les ingrédients sont notamment le chlore mais aussi le sulfate de cuivre et ainsi la cuillère se consumait quand on la plongeait dans le produit et il en ressortait de la bave gluante de dinosaures préhistoriques. Mais de toute façon le dinosaures sont préhistoriques car ils n'existent plus depuis deux jours car la team rocket les a détruit en leur tapant dessus, et c'est comme des crêpes au caramel au beurre salé accompagnées de sucre, mélange sucré/salé qui rend ce goût si spécialement gouté que ne supporte pas les humains ayant bu trop de bière à 20 heures à la maison ainsi que mangé trop de choucroute comprenant du vin et des pommes ainsi que du choux et de la croute avec de la mayonnaise du vinaigre et des pattes. Ce mélange en boullie orangeâtre ressemblant à...

...un tadmorv malade ...

...vrément dégoutant, qui sentait le...

..porc...

servane en ce moment tu fais le ménage

...salu...

...c'est marqué dessus...

...et ça pue...

Et oui ça fait pas de mal de temps en temps, enfin j'ai perdue quelques messages ^^


Ce qui est vraiment écœurant puisqu'elle est mélangée à...

...de l'huile de vidange et ...

...c'est vraiment très gras, ça fait des...

...taches partout et...

...ça part pas à la machine!!!! Voilà pourquoi il faut utiliser skip petit et puissant qui permet...

...d'enlever plus de...

...propreté. Ce qui fait un...

...un produit qui...

...rend aveugle toutes les vaches qui...

...ne broutent pas de...

...roquefort mais du...

...camembert qui...

...puait tout autant mais n'avait pas de moisissures violette débordant sur...

...les côtés et aussi au...

...de croutes vertes d'où sortaient....

...la moisissure de couleur...